Barzellette varie (Automobili) *************** Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!" *** Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?" *** Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen". *** Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza. *** Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!". *** "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la radio!". *** Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!". *** Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia! *** Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !". *** Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar: "Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?". Si alza un tipo semplice con un coniglio: "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!. Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano. "Beh cosa e' successo?". "Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!". *** Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi! *** Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio. *** Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA! *** Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula. *** Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza... *** Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!" *** Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!". *** Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno! *** Perche' la Panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ... *** Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti. *** La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno... *** Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. *** Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?". *** Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!" *** Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!". *** Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... - *** Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!". *** La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". *** Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!". *** Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!". *** Colmo dell'automobilista? Fare il pieno con un assegno a vuoto. *** Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!". *** La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi! *** Differenza fra una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina. *** Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare! *** "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!". *** Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula? *** Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere! *** E' notte, Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!" *** Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la lancia... *** "Scusi il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano!". *** Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson". Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ". E l'appuntato: "Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada" *** Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...". *** Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi". Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?". Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro. Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato: "Ma che cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni..." *** Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!" *** Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...". *** Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna. *** Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro. *** Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma con citofono! *** Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato! *** Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e'?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti". *** Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. *** Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?". *** Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus! *** "Mio zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!". *** Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi. *** Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!". *** Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?". *** "Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre". *** Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito una suora!". *** Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila. *** Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ". *** Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora cosa vende il rappresentante del popolo? *** Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE. *** Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il poliziotto. *** Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si' ... quel balordo si nascondeva dietro agli alberi". *** In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane! *** Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei. *** Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ". *** Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!". *** Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !". *** Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!". *** Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!". *** Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne sta uno solo e ritto! *** Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!". *** Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. *** Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino. *** Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!". *** Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga". Stessa scena per vari giorni finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!". *** L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?". *** Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi (Woody Allen). *** Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto (Woody Allen). *** II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!". *** Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati. *** Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto. *** Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo ! *** Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille. *** Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..." *** Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano. *** In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..." *** Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ". *** Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina. *** Che cosa fa una macchina che corre a tuttta birra? Si ubriaca! *** L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. *** Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..." *** Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo. *** Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!" *** Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentra ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!". *** Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio. *** Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?". *** Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".